Vai vai vai, que descanse em paz Meu Pai que tenha honra e conforto ao lado de Deus, sei que suas dores agora acabaram....

Publicado por Jackson Lima em Domingo, 3 de janeiro de 2016

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domingo, fevereiro 27, 2011

Capixabas nos TT's do Twitter

4 tags não é para qualquer veja lá


Morre ex-mulher de Chiquinho Scarpa

Carola Scarpa sofria de anorexia e teve parada cardiorrespiratória.

 

-Reprodução/-Reprodução

Carola e Chiquinho Scarpa durante casamento: ela morreu na sexta-feira, 25

Morreu na sexta-feira, 25, a socialite Ana Carolina Oliveira, 40 anos. Mais conhecida como Carola Scarpa por causa de seu casamento com o playboy Chiquinho Scarpa. De acordo com o ex-marido, ela sofria de anorexia, estava pesando apenas 42 quilos e teve uma parada cardiorrespiratória.

"Ela estava anoréxica, pesando 42 quilos e sofria de diabete. Anteontem(quinta-feira) à noite, se sentiu mal e pediu ao filho que fosse à farmácia comprar um remédio. Dormiu o dia seguinte, amanheceu toda inchada e em coma. Chamaram uma ambulância mas, no caminho para o hospital, a Carola teve uma parada cardiorrespiratória. Ao meio-dia, morte cerebral", contou Chiquinho Scarpa à revista Veja São Paulo.


Ainda segundo a publicação, o enterrro de Carola aconteceu na manhã deste sábado, 26, no cemitério Morumbi.

domingo, fevereiro 20, 2011

Alfredo e Juvenal


 Leiam e vejam a importância de uma amizade...........

 

Fidelidade!

Alfredo e Juvenal eram amigos de infância...
Alfredo se casou com uma loira gostosíssima e Juvenal foi o padrinho...
Mesmo assim, ela vivia dando a maior bola pro Juvenal.
Numa sexta-feira, ele estava no trabalho e recebeu  um telefonema decisivo dela:
Meu tesão... o Alfredo viajou e estou aqui em casa, nua na beira da piscina... Me sinto tão só, tão carente...
Porque você não vem pra cá? Podemos fazer sexo ao ar livre...Livres!
Lealdade tem limites!
E Juvenal resolveu aceitar o convite.
Chegando na casa do amigo, encontrou a porta aberta e foi entrando.
Andou pela casa inteira e não encontrou ninguém.
Ao chegar na suíte, ouviu o ruído da água do chuveiro..
Juvenal tirou a roupa e deitou-se na cama do casal.
Alguns minutos depois, o banheiro se abre e quem aparece é o Alfredo, que perdera o avião e a viagem...
Juvenal! O que é que você está fazendo aí? Peladão! Deitado na minha cama?!
Pois é, rapaz... Sexta-feira. Eu lá no escritório, um sol de rachar, nada pra fazer, olhei pro relógio, duas e quinze da tarde!
Aí pensei:
Quer saber de uma coisa?...
Vou dar o cú pro Alfredo




 

A MALDIÇÃO DE FEIJÃO


A MALDIÇÃO DO FEIJÃO


Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
 
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
 
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
 
Pouco depois os dois se casaram.
 
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
 
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
 
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.' Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na  cabeceira.
 
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
 
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou, ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
 
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
 
 Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
 
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!..
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
 
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, freneticamente, numa animada e ridí­cula coreografia.
 
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
 
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
 
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
 
Enxofre puro.
 
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
 
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
 
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
 
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
 
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
 
'SURPREEEESAAAA! '
 
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a  mesa para comemorar seu aniversário!!!





sábado, fevereiro 19, 2011

A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL]




A BAIANA NA IGREJA UNIVERSAL

 Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação.Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da  rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
 Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio! 'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus , te afasta desta alma boa!!!
E colocando a mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: Em nome de Jesus , 'Disaloja!'... 'Disaloja!'... 'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!





Assaltos...


 

Momento descontração....!!!

ASSALTANTE BAIANO

Ô meu rei..... ( pausa )
Isso é um assalto... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não.. ( outra pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ( pausa pra pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, ( pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada .


ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê..
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andano, uai ! Tá esperano o quê, sô?!


ASSALTANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu...

Ixto é um assalto .
Passa a grana e levanta ox braçox rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trax vira presunto


ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu ...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do peixe, meu.

Pô, se manda, meu.


ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


ASSALTANTE DE BRASíLIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Imposto de renda, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS...